Caminhão de Gás

Multifuncional para Mulheres

2011-09-20T10:20:00.001-03:00

Atenção mulheres! Que maravilha seria lavar roupas, fazer tricô e ainda cuidar da saúde, certo? Então não perca tempo! Adquira agora a sua Multi Bike Knitting Washing Machine!

Círculo da Vida

2011-09-02T09:45:00.002-03:00

Do Chongas

Lembranças

2011-06-16T16:48:00.002-03:00

Singela homenagem a pessoas que considero muito e, apesar de termos perdido contato frequente, a admiração e o respeito continuam grandes.

PROGRAMA PALCO LIVRE 11-06-11 (03 BANDA 9 DE ESPADAS-TUDO BEM )

2011-06-15T10:43:00.000-03:00

Espírito empreendedor

2011-06-05T19:50:00.004-03:00

Esses dias um amigo comentou a respeito de uma empresa de Blumenau que entregava cerveja em garrafa em domícilio. Comentei que há uns 10 anos eu tinha uma empresa dessas chamada Disk Bier. Ele não lembra ao certo, mas é bem provável que era a nossa! Eu, Guilherme Mannes e Kinho Surf Roots até 3 da manhã comendo macarrão... Bom, nem preciso dizer que bebemos o estoque...

BR-101 um dia desses pela manhã...

2011-05-30T15:39:00.001-03:00

Formigões

2011-05-28T09:39:00.004-03:00

Essa é o tempo em que eu trabalhava no Jornal Caderno Econômico em Blumenau, com o @carlos_tonet. Fase interessante da minha vida profissional, aprendi muita coisa importante. Por exemplo, fiquei perito em dobrar jornais e a subir morros na segunda marcha.

Raimundos em Itapema (Verão de 98)

2011-05-26T14:14:00.002-03:00

Pra eu ter guardado esse ingresso é porque realmente o pau comeu.

Omenajem

2011-05-22T13:49:00.003-03:00

Quando eu trabalhava em rádio, fazia o maior sucesso com as mulheres. Idosas, que fique bem claro. A maior prova disso é o bilhete escrito pela Carmem, nossa empregada na época, no Dia do Radialista. Simples, mas de coração.

Prática leva à perfeição

2011-05-19T16:46:00.001-03:00

Após muitos e muitos anos de prática, você chegará a este estágio de lavação de louça.

Coisas acontecendo...

2011-02-25T17:52:00.003-03:00

- Imobiliária crescendo
- CD da banda ficando pronto
- Aulas na UNIVALI começando
- Gatos destruindo a lavanderia

Faxina

2010-12-09T16:27:00.001-02:00

Dei uma limpada no meu perfil no Google. Testando novos serviços de conectividade.

2010-07-29T18:37:00.002-03:00

O cara foi ao médico e falou:

- Estou com uma dor forte na bunda...

O médico, após criteriosa análise, disse:

- Mas isso foi um pinto!

- Não foi não, eu caí em cima de uma madeira!!!

- Ok, eu tenho aqui duas pomadas: uma para pinto e outra para madeira. Só tem um problema: se você usar a pomada para madeira e tiver sido um pinto, você morre!

- Tá, pra garantir me dá a de pinto, mas que foi madeira, foi, hein?

Dragão sacana

2010-06-05T10:16:00.002-03:00

João aos 7 anos de idade, dormia em sua cama, quando no meio do sono, apareceu um dragão e perguntou ao guri:

- "E aí, fez xixi?"

E o guri se mijou todinho e acordou todo molhado.
E a partir desse dia, todas as noites ele sonhava com o dragão e se mijava todinho.

João chegou aos seus 15 anos... e quando estava dormindo, advinha quem aparece no seu sonho??? O maldito dragão, e pergunta a ele:

-"E aí, fez xixi?"

E o guri se mijou todinho, como sempre acontecia...
Com o passar dos anos, João com seus 25 anos, resolveu se casar com uma linda moça, muito gostosa... Porém João nunca lhe contara sobre os sonhos que tivera com o dragão e o que acontecia. Então resolveu pedir ajuda a uma psicóloga:

-"Então, João, me diga qual é o teu problema. Aconteceu alguma coisa?" - disse a psicóloga.

- "Senhora, hoje é minha lua de mel, estou desesperado porque tenho certeza que um dragão filho da puta vai aparecer de novo nos meus sonhos e quando ele me perguntar se eu fiz xixi e eu vou me mijar todinho, e a minha esposa nunca mais vai querer saber de mim" - responde João triste e nervoso...

-"João, é muito simples de resolver isso. Quando ele aparecer no seu sonho e perguntar se você já fez xixi, responde pra ele... fiz e daí?... e ele vai ficar sem resposta." - Disse a psicóloga a João.

-"Belezaaaaa, valeuuu... uhuuuu esse dragão vai se danar na minha mão hoje" - diz João contente.

Então João se casa feliz, com o sorriso de orelha a orelha, e em seguida segue para lua de mel.

Já no hotel... antes de dormir, em pensamento, aparece o dragão fdp... - ("eu vou te pegar desgraçado... é hoje, seu otário.")

Depois de uma noite de muito amor, se deitou e dormiu.

E no meio da noite e do seu sono, advinha quem aparece? Hein? Hein?! Lá vem o dragão filho da puta e pergunta:

-"E aí, fez xixi?"

E João com um sorriso besta respondeu...

-"Fiz e daí?"

Então o dragão:

- "E cocô???"

Revelações tardias

2010-01-19T13:37:00.003-02:00

- Amor?
- Oi...
- Vamos ter um cachorro?
- Hmmm, talvez... qual raça?
- Pequeninha...
- Iorquexaire?
- Pode ser...
- Vamos ver um nome no Google?

Na página sobre cachorros na Wikipedia tem uma lista de cachorros famosos. Floquinho do gibi, Lassie dos filmes e Fofão... FOFÃO???? Cuméquié? Fofão era um cachorro? Pra mim ele é um alienígena, tipo o Alf o ETeimoso.

De qualquer forma, relembre aqui você também. Cuidado pra não cair uma lagriminha de saudade...

Mais uma boa

2009-11-12T09:43:00.001-02:00

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:

- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa chegar ao orgasmo, pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia: "FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!"

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.

Combinado o negócio, à noite, o português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando... E nada dela chegar ao orgasmo...

O negão, indignado, interrompeu:

- Peraí, português! Fica aqui abanando que eu vou te mostrar como é que se faz.

O português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.

Ela adorou: orgasmos mil, gritava, esperneava, parecia uma louca.

O português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:

- TÁ VENDO, NEGÃO? É ASSIM QUE SE ABANA!

Gente destaque

2009-11-10T11:08:00.006-02:00

Conheço algumas pessoas "destaques". Mas enfim, o que define uma pessoa "destaque"? São aquelas que fogem do tradicional, estão sempre buscando novos horizontes, fogem da rotina, não têm medo de chutar o pau da barraca etc.

No segundo semestre de 2002 trabalhei na Rádio Atlântida Joinville com algumas pessoas "destaques". Uma delas, o Roberto Pascoal, saiu da gerência comercial da Rádio Jovem Pan e hoje está em Angola, prestando serviços humanitários. História doida, de gente doida. Ou seria gente "destaque"?

Boa, boa...

2009-10-31T11:07:00.003-02:00

O cara está preso na delegacia, roxo de cima abaixo, sangrando, todo arrebentado... O advogado chega e pergunta o que aconteceu.

O preso começa a explicar:
- Bom, eu estava caminhando pela rua e de repente vi um aglomero. Um monte de gente correndo. Acudiam uma prostituta que acabava de dar à luz, bem no meio da rua! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudar a puta. Então um policial, negão de 2 metros de altura, louco pra cagar alguém a pau, chegou perto e, vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu.

Depois disso, doutor, não lembro de mais nada...

Dedonolho

2009-07-30T10:35:00.003-03:00

O cachorro na foto abaixo pode ser o que ele quiser. O blog é meu e se eu quiser dizer que é um púdow, será um púdow. Se eu quiser escrever poodle como púdow, também!

Impressionante!

2009-07-17T09:27:00.003-03:00

Uma mãe desnaturada deixou seu filho sozinho com um pitbull... veja o que aconteceu em apenas poucos minutos!!!!!

Recado às piriguetes

2009-06-23T17:59:00.003-03:00

Mulheres do mundo, suas chances acabaram. Quem queria tirar uma lasca desse corpinho, se lascou... Agora, só por cima do cadáver dela...

Comentários do Terra

2009-06-04T10:58:00.004-03:00

Dou início à série "Comentários nas Notícias do Terra". Esse aí, numa escala de 0 a 10, eu daria um 3... talvez um 4?

"eu acho que ao enves de ficarem falando que as pessoas esplodiram no ar. pelo menos deveriam se consientizar e rezar para que esteja alguem vivo. se deus quiser vai aparecer alguem que sobreviveu a esse dezastre."

Eu sabia

2009-06-03T10:45:00.003-03:00

Ela tinha que estar em algum lugar... e acabou encalhando em Canto Grande!

2009-05-14T10:37:00.002-03:00

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama,quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.

Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra. A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou? E ele resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

2009-05-04T17:59:00.001-03:00

Só podia ter olho puxado...

2009-04-07T13:12:00.001-03:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

A piada mais engraçada do mundo

2009-01-29T11:18:00.000-02:00

Criatividade brasileira

2009-01-20T16:26:00.002-02:00

Quem paga contas (atrasadas) na Caixa Econômica conhece o sistema de agendamento para o atendimento. No começo parece um saco, mas depois o povo descobre que é uma maravilha. Você liga, diz o horário que quer ser atendido e voilá! No dito horário a mocinha grita a todos pulmões seu nome pra agência inteira ouvir.

Pra evitar transtornos, meu sobrenome é Santos. Sim, André Santos. Fácil e eu sei que sou eu. Já tentei algumas vezes o Vailati, mas sai cada coisa que prefiro dar uma abrasileirada.

O legal é a criatividade do povo na hora de deixar o nome no cadastro. Desde o nome da sua loja, como "Imobiliária tal!" e "Contabilidade tal!" até umas atrocidades. Os mais criativos até agora foram Santa Catarina da Silva e Barraquinha da Maçã. Nem a menina que grita os nomes segurou a risada.

2009-01-09T22:04:00.001-02:00

>> ESSE É O ORIGINAL:

>> ESSE É O GENÉRICO:

Adiós, Toro Bandido

2009-01-04T15:30:00.002-02:00

O "Touro Bandido", estrela das arenas e da novela global América (2005), morreu na manhã deste domingo vítima de câncer de pele próximo ao olho esquerdo. Devido à doença, o animal passou os últimos dias descansando na fazenda Santa Marta, no interior de São Paulo.

"Ele perdeu quase 300 quilos nos últimos dias. Estava bastante debilitado", disse a assessora da Cia. Paulo Emilio, dona do touro.

O animal foi guinchado na tarde deste domingo e seguiu de caminhão até o Parque do Peão de Barretos, onde será enterrado. No local foi construído um memorial para abrigar o corpo dele, juntamente com fotos e informações sobre a história do astro dos rodeios que nunca foi batido.

Bandido morreu aos 15 anos de idade e deixou 70 filhos. Ele tem ainda duas mil doses de sêmen congelado e possui três clones.
-----------
70 filhos em 15 anos? Quero só ver a partilha dos bens...

Da capa do Terra

2008-12-24T08:57:00.001-02:00

Está decidido

2008-12-23T18:03:00.002-02:00

Quando me aposentar, serei Papai Noel de shopping.
Imagine ficar o dia todo falando rou, rou, rou, escutando criancinhas falando bobagens e todo mundo querendo bater foto... Santa Claus Super Star!

Sem dúvida

2008-12-20T10:28:00.001-02:00

Um post por mês. Não é uma média. É uma mérdia.

Coisas que ninguém entende...

2008-12-20T10:22:00.001-02:00

20 fingers

2008-11-11T11:07:00.001-02:00

95 centavos

2008-11-05T16:41:00.000-02:00

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa.

Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!

O pai imediatamente indagou:

- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que
ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu.

Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS! Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Constatação

2008-10-27T21:23:00.001-02:00

Acabei de descobrir uma raça pior que os publicitários: corretores de imóveis.

Tequenologia

2008-10-16T18:00:00.004-03:00

Estou puto. Com minha Phantom Mega Ultra HP Laserjet P1005. Calma, é só uma impressora laser monocromática. O toner dela foi pro saco. Enquanto xingava cobras e lagartos, pensei: "Porra, será que nunca estamos felizes? Essa desgraçada imprime mais rápido, melhor e com menos barulho do que todas as impressoras que usei até hoje!"

Aí fiz uma seção nostalgia de impressoras (sim, eu tenho vááááárias coisas pra fazer!). Lembrei da minha primeira: EPSON, matricial, com fita. Isso, aquela que faz um frené-frené ensurdecedor. Até ameacei os meus funcionários, dizendo que iria instalar uma matricial imprimindo uma caixa inteira de formulários contendo frases inteiras com a letra "X" em negrito, tipo assim:
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Imaginou o frené-frené? Até daria uma engasgada, saindo um fre-né-né de vez em quando...

Aí veio a HP Deskjet 600. Cartucho de tinta. Maravilhoso. Sem frené-frené. Mas que entupia. Que borrava. Que acaba em 2 dias. Que era caro! As lasers custavam 2 mil reais.

Como não sou apressado e não como cru (eu disse cru!), esperei até os tempos modernos para ter uma laser. Paguei 300 pila. E será assim com minha TV LCD. Um dia ela virá. Beeem mais barata.

Poltergeist do Windows

2008-09-08T15:38:00.004-03:00

A Tharcy me lembrou via comentário: quase 3 meses. Sem postar.
E olha só a coincidência: enquanto pensava em 3 ou 4 míseras palvaras pra escrever aqui, fiquei apertando a tecla SHIFT esquerda, repetidamente, como num cacoete. Podia ter tamborilado os dedos na mesa, coçado o fiofó da orelha, enfim... fiquei apertando o SHIFT. Eis que senão quando, pipoca na tela uma mensagem do Windows. Sobre teclas de aderência (?!?!). Aperte o shift 5 vezes seguidas e blá blá blá... Duvida? Faça você mesmo.

P.S.: Quantas idiotices iguais a essa não existem no Windows?

Pessoas

2008-06-10T11:53:00.000-03:00

O mundo está doente. E carente.

Férias

2008-05-29T10:16:00.001-03:00

do Lat. ferias
s. f.,: (no pl. ) dias de suspensão dos trabalhos oficiais;
: (no pl. ) folga;
: (no pl. ) descanso, repouso.

Verdade

2008-03-26T13:19:00.001-03:00

Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo.

Alguém chama o professor Pasquale, por favor?

2008-02-24T18:43:00.003-03:00

Diante dos diversos e-mails pedindo para regularizar CPF, comparecer em audiências, atualizar o Internet Banking de bancos, e as fotos da Bruninha dando pro vizinho, todos com erros de português, resolvi, do alto da minha modéstia, dar umas dicas para esse pessoal. Afinal, são milhões de pessoas que deixam de clicar nos links com vírus, né? Se você é um bandido virtual, fique atento às dicas abaixo:

Lição 1: Suspensão é com "s"
Lição 2: Não vai crase antes de verbo

Mais uma da série FREP

2008-02-15T12:56:00.002-02:00

FREP? Fraude Ridícula com Erros de Português (clique para ampliar).

Antecipação

2008-02-14T17:40:00.001-02:00

Fui campeão brasileiro de futebol por antecipação. São Paulo 5 x 1 Corinthians. Ainda faltam 3 jogos.

Pleisteichion

2008-02-11T17:09:00.001-02:00

De acordo com o post anterior, falaria sobre o presente de Natal do meu sobrinho, o qual ele ganhou e saiu pulando feito um boi de rodeio. Ele ganhou... ele ganhou... tchã nã nã... um Playstation! Bom, nada melhor para um guri de 10 anos.

O interessante é que eu sou da era do Mega Drive e Super Nintendo. Então, passei minha adolescência quebrando tudo em Street Fighter, Mario Bros e coisas do tipo. Não era um viciado, mas gastei algumas pontas de dedo.

Aí num belo domingo acordei com um desejo que há muito não sentia. Na verdade, não lembro de ter sentido aquilo antes. Uma vontade incontrolável de TER alguma coisa. Levantei, tomei banho e café, etc. Mas a vontade tava lá. Tinha que comprar o bendito videogame. Fui na Salfer, aquela que é apaixonada por você.

Só tinha uma unidade no estoque. E ainda mais em Tijucas. Peguei o carro e fui até Tijucas! Na volta passei no camelô e comprei um jogo de corrida. Cheguei em casa, liguei o bendito e foi como um mulher com um sapato novo que acabou de sair do shopping. Orgasmo. Êxtase!

Como eu estava ultrapassado! Na minha época (hehehe), tu era mais simples. Gráficos mais simples, som mais simples. Ah, também comprei um jogo de futebol, com a narração do Galvão Bueno! Depois de meia hora, estava falando CALA A BOCA, GALVÃO! O jogo é tão bom que reproduziu fielmente a chatisse do cara.

Por um instante pensei: "Videogame? André, você hoje é um empresário! Precisa dar exemplo de seriedade e maturidade!" Até que um dia fui no camelô (ops) ver se havia algum jogo de tiro. Só no tempo em que eu fiquei ali apareceram vários marmanjos procurando desde Shreck a Homem-Aranha!

Assim eu fico com a consciência mais tranquila. A propósito, faltam oito jogos para eu me tornar campeão brasileiro de futebol.

André, o caralho! Meu nome agora é Papai Noel, porra!

2008-01-23T09:28:00.001-02:00

No Natal, minha irmã implorou para que eu me vestisse de Papai Noel. Detalhe: na festa da família do meu cunhado, ou seja, marido dela. Ou seja, uma festa com várias pessoas que eu nunca vi. Ou seja, totalmente King Kong (micão). Galera reunida, cerveja esquentando, e o otário aqui trancado num quarto provando a bendita roupa. Barba pra lá, touca pra cá e a piazada perguntando pro meu sobrinho:

- Cadê o teu tio????

- Pois é, cadê ele? Tio Dééééééé!!! Cadê você??

Me senti o próprio Scooby Doo... Tirei (toda) a fantasia, coloquei (toda) a roupa de novo e apareci na sala como se nada tivesse acontecido.

- Onde tu tava??????

- Quem, eu?

- Ééééééééé!

- Tava cagando, por quê???

- Hahahahahahahaha, nada não...

Nada não, o cacete! Eles sabiam que o Papai Noel iria aparecer e que PROVAVELMENTE seria encarnado por MIM! Começou então o amigo secreto. Como era coisa só entre a família do meu cunhado, fui me distanciando aos poucos e me tranquei no quarto, já que a gurizada estava entretida com as "revelações". Pulei a janela (sic) já vestindo a fantasia e um saco gigante feito com TNT (não a bomba, aquele tecido, sabe?). No saco devia ter brinquedos para todas as crianças da rua. Inclusive, enquanto fui me esconder atrás da casa, levei junto os arranjos das árvores na calçada, afinal o saco era grande demais e por pouco não me empacotei junto. Fiquei lá na churrasqueira bebericando, enquanto o grande momento não chegava. Como estava muito quente aquela noite, e dentro da fantasia não era fresquinho, cada gole de cerveja multiplicava por 10 o efeito do álcool. Quando eu estava quase vendo renas voando e duendes no jardim, meu cunhado gritou:

- Será que ele vem??? Eu acho que ele já está bem pertinho!

- Êêêêêêêêê!!!!!!!!!!

Era o momento. Go, Santa!!!!! Ho ho ho, os cunhados dos cunhados tirando sarro etc. Mas, como por mágica, eu só conseguia me concentrar no rostinho de cada criança me olhando como se eu fosse arrancar a cabeça deles e colocar no portão da casa pro lixeiro levar. Após me acomodar numa cadeira de balanço maneiríssima, comecei a entregar os presentes. Para cada presente entregue, uma foto. Presente, foto. Presente, foto. Até que, meio vesgo da cerveja e usando um óculos de grau emprestado, consegui decifrar o nome do meu sobrinho em um dos presentes. Era um pacotão.

- Guilheeeeerme!

- Eu!!!!!!!

Por um momento, pensei em puxar ele no cantinho e falar no ouvidinho:

- Olha aqui seu filha da puta! Se tu estragar a festa e puxar a minha barba, eu te soco de porrada!

Mas não foi preciso. Ele veio, eu perguntei se ele tinha sido um bom menino, se ele tinha estudado, se comportado, escovado os dentes, arrumado a cama e blá blá blá. Entreguei o presente e ele saiu pulando feito um louco (assunto para próximos posts).

Acabada minha tarefa, meu cunhado já me esperava no carro pra "levar o Papai Noel embora". O mais cabreiro foi ter que trocar de roupa em plena noite de Natal na Rua Amazonas, dentro de um Picasso, com um marmanjo do lado, e as pessoas na rua me olhando. Isso é o que eu chamo de espírito de Natal.

Acaba temporada!

2008-01-22T13:34:00.001-02:00

- Hola...

- Boa tarde!

- Tiene departamiento de tres cuartos?

- Sim, o que exatamente vocês estão procurando?

- Departamientos de tres cuartos...

- Para temporada?

- No, para comprar...

- Pois não, fiquem à vont...

- Cuanto custa?

- Bom, depende de vários fatores, como localização, tamanho e tamb...

- Puede ser prossimo a la playa, prossimo acá, alá, etc

- Certo... temos várias opções, mas tudo vai depend...

- Tiene terreno también?

- Sim, qual a...

- Cuanto custa?

- Minha senhora, como lhe falei, depende de vários fatores, mas o que mais influi é a localiz...

- La borracha de tua madre pero que si pero que no?

- Como?

- La borracha de tua madre pero que si pero que no?

- Desculpe, não entendi...

- Cual la media de valores del departamiento?

- 300 mil reais

- Quanto es en dolares?

- Aproximadamente 150 mil dólares, mas vai depend...

- E del terreno?

- Também

- En dolares?

- Isso...

- Cual lo tamaño?

- 250 metros quadrados

- Docientos e cincuenta?

- Isso...

- Es muy pequeño! En la nostra ciudad, pero que si pero que no la tua madre etc...

- Pois é, mas aqui é Balneário Camboriú, né meu senhor...

- Bueno, gracias!

- Por nada.

Hoje é terça-feira...

2008-01-15T09:13:00.001-02:00

Há alguns anos venho percebendo e, cada vez mais, confirmando. As terças-feiras são o meu inferno astral. Tudo o que pode acontecer de ruim acontece nas terças-feiras. E olha que eu não acordo toda terça-feira pensando: "Putz, hoje é terça, vai dar tudo errado..." e todo aquele papo de O Segredo blá blá blá. Quando eu começo o dia enfiando o pé no penico, lá pela metade da manhã alguém me lembra: "Hoje é terça, né? Ah, amanhã tenho uma reunião...". A ficha cai. Sim, estava ruim demais para ser outro dia da semana. Pra maioria, as segundas são o pior. Pra mim, as segundas são o paraíso. É o crème de la crème. O must. Bom pra caralho. Desculpa, Garfield.

Diferença entre homens e mulheres

2008-01-08T16:12:00.001-02:00

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina..."

Tradução??? HAUHAUAHUAHAUHAUAUAA

2008-01-05T09:51:00.001-02:00

O Mau egyptian manchado é a única raça natural de pedigreed o gato doméstico manchado e é descido arguably dos gatos sacred de Egipto. Urso que egyptian de Maus uma semelhança forte aos gatos manchados descritos nas parede-pinturas encontrou nos temples de Thebes que foram construídos no Nile em torno de 1400 B.C. Um túmulo mais adiantado em Thebes, datado aproximadamente 1750 B.C. conteve um statuette do earthenware de um gato manchado. O livro egyptian dos ao redor 1100 B.C. dated inoperantes, contem soletra que garantirão uma passagem segura ao afterlife e incluem também retratos do papyrus de gatos manchados. O Maus deste período foi descido provavelmente do gato selvagem africano. Mais tarde domesticated, foram estimados como animais de estimação, adorados como deuses e mummified após sua morte. As origens da raça de Mau podem ser seguidas para trás a quase 3.500 anos há. O Mau moderno (realmente o mau é a palavra egyptian para o gato) é uma raça domesticated comum em África norte e pode ser encontrado nas ruas do Cairo. Porém o history de Mau.s na fantasia de gato ocidental começou em 1953, quando uma princesa russian exiled chamou Natalie Troubetskoy, começado produzir Maus egyptian em Roma. Eram primeiros mostrados em uma mostra internacional do gato em 1955 e então trouxe três gatos aos E. U. em 1956. Estes três gatos deram forma ao estoque da fundação para a raça nos E. U. e no Canadá. O Gato Fanciers. A associação (CFA) reconheceu a raça em 1977. Maus adiantado era um pouco selvagem e impredizível e os reprodutores têm tentado recentemente desenvolver um temperament mais quieto.

Água barrenta, barrenta água

2007-12-20T12:37:00.000-02:00

Um dia mais ou menos

2007-12-11T14:51:00.001-02:00

7 da manhã. A chuva cai torrencialmente. Vontade de ficar na cama. Banho, roupa e vitamina de banana. Alguma coisa dizia: "Fique em casa". Entrando na Avenida Brasil, primeiros pontos de alagamento. Aventureiros jogavam os carros na inundação rezando para o duto do ar-condicionado não sugar a água fria, que em contato com o motor quente, dá merda (vide alagamento em 1997 na frente de casa, onde o motor do carro do meu pai virou peça de ferro velho).

Enfim, alguns anos e esporros paternos depois, me vi na mesma situação: água caindo do céu, água subindo na terra. O que fazer? Abandonar o carro como outros estavam fazendo? Nunca. Acelerar o máximo possível e ver no que ia dar? Never... trauma de adolescência. Já sei... enfiar o carro numa calçada! YES! E assim foi. Uma hora esperando a chuva acalmar. As manchetes de amanhã? CHUVA ALAGA A MARAVILHA DO ATLÂNTICO, com uma foto de uma tiazinha de quatro tirando a lama da loja de lingerie.

E ainda tem gente que cai... (clique para ampliar)

2007-12-06T20:04:00.000-02:00

Lavagem

2007-11-29T10:28:00.001-02:00

Vai por mim: vitamina de banana com aveia todas as manhãs é quase um passeio de montanha-russa. Activia é fichinha...

...

2007-11-27T13:53:00.000-02:00

Ontem me deu vontade de chutar tudo. Aí vi no MSN de um amigo: "As grandes árvores não crescem onde não existem fortes ventos". Guardei a gilete e mandei a Secretaria de Trânsito liberar o tráfego, já que não iria mais usar a ponte.

Estava no meu celular há séculos...

2007-11-19T10:09:00.000-02:00

Audiência

2007-10-30T09:43:00.000-02:00

O que seria deste blog sem a Bethania?

O problema é que não consigo postar no blog dela porque lá não aceitam pobre.

Papo de bêbado

2007-10-28T16:10:00.000-02:00

Mulher trabalhando na inauguração do shopping, vim para o escritório matar um tempo. Percebi que não havia energia. Conversei com o cara do mercado ao lado e ele disse que estava assim há algum tempo.

- O negócio é tomar uma cerveja antes que esquente, né?

- Sim, só uma...

Tomamos várias. Perdi a conta. A luz voltou. Estou alegre. Beeeeem alegre. Vim ver e-mails. Respondi e-mails. Resolvi postar. Acho que vou pra casa.

Dormir. Depois dar uma caminhada. Descansar meia hora e dormir de novo. Fiz xixi. Foi bom.

Vida curta

2007-10-26T13:43:00.000-02:00

O blog anunciado uns posts atrás já não mais existe. Quase não mantenho esse atualizado, quem dera mais um.

Refresh

2007-10-02T12:58:00.000-03:00

 FALECIMENTO
Minha nona faleceu mês passado. Tinha 95 anos. Descanse em paz, Dona Rosa.

 VIAGEM
Dia 11 embarcamos para Trancoso, na Bahia. Sim, é o prêmio pelo surto de criatividade (?) que o degas aqui teve esses dias (vide posts anteriores). Ficaremos 5 dias no CluMed onde, segundo a minha irmã, "só vai ator da Globo". Um dia antes vou passar na Renner, comprar tênis, bermuda, regata, boné em 5 vezes sem juros e sem entrada. Até porque se eu fosse somente com o que meu guarda-roupas está acostumado, nem me pegariam no aeroporto. Até imagino a cena:

Ao chegar no desembarque, nos dirigimos à sala de espera, onde esperaremos o transporte até o hotel. Após 5 minutos:

- Senhor, por gentileza, o senhor não pode ficar aqui...
- Como assim?
- Por gentileza, senhor. Ou vou chamar a segurança do aeroporto...
- Tá maluco, filho? Eu sou um dos ganhadores do prêmio da GVT. Nem em 1 milhão de anos você teria a capacidade de criar uma frase como eu criei!
- Ahn... um momento, senhor...
Após 10 minutos...
- Desculpe-me, senhor. Realmente o senhor é um dos ganhadores. Aqui está a camiseta estilizada da promoção, que os outros vencedores já receberam. Conversei com a gerência e iremos providenciar um par de tênis e uma bermuda. Além disso, ao chegar no hotel o senhor será acompanhado por um personal stilist.
- Mas eu gosto dessa bermuda. Ganhei da minha irmã no Natal de 95.

 IMÓVEIS
Domingo último vendemos uma cobertura. 4 suítes, com piscina privativa e tudo o que é necessário para você passar antes no mercado e ficar 15 dias sem ver o mundo ao vivo. Alguém ficou vários mil reais mais pobre.

 BLOGS
Balneário Camboriú é uma cidade que, por si só, já rende muito papo. São os argentinos, o chifrudo do megafone, políticagem, enfim. Tudo será registrado no mais novo filho da família: A MARAVILHA DO ATLÂNTICO SUL. Prestigiem.

Mega-Sena

2007-09-14T08:59:00.001-03:00

Fui pagar uma conta na lotérica onde, além de bombril na antena, é uma das atitudes mais pobres que existem. Não resisti e acabei fazendo uma fezinha (acho esse termo horrível, lembra cocô). Joguei números que qualquer idiota que ainda sonha em fuigr da cidade jogaria e olha as dezenas que saíram: 13 - 16 - 32 - 33- 34 - 56. Revolte-se ainda mais lendo o Blog do Graes.

Citando Disraeli

2007-09-14T08:24:00.001-03:00

"Quando os homens são puros, as leis são desnecessárias; quando são corruptos, as leis são inúteis."

Big Brother Brasil 8

2007-09-11T13:24:00.000-03:00

Inscrições abertas.

Nova sensação farmacêutica!

2007-08-16T16:23:00.001-03:00

Acaba de chegar a nova vedete da indústria farmacêutica mundial: VIDRANAL!

Uma pílula que é parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.

Para quê? Para você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

Será que tem cocrete lá?

2007-08-10T18:56:00.001-03:00

Taí o lugar que vamos ficar na viagem pra Bahia:

www.clubmed.com.br

Nojo...

É pra cair o cu da bunda!

2007-08-04T14:25:00.000-03:00

Além das famosas "trepou num porco" (ficou louco da vida) e "deu o cu pro cavalo" (se ferrou bonito!), lanço no mercado a mais nova frase de efeito. Preparados?

"É pra cair o cu da bunda!" - pode ser utilizada nas várias situações em que a pessoa sai do sério ou quando acontecem coisas inesperadas/inimagináveis/incríveis/inexplicáveis (e outras que começam com "in"):

- Explosão do avião da TAM? É pra cair o cu da bunda!
- Falcatruas e corrupção? É pra cair o cu da bunda!
- Cliente marcar 9 da manhã de domingo pra ver apartamento e não aparecer? É pra cair o cu da bunda!
- Vir uma frente fria do tamanho do Canadá um dia depois que você doou tudo o que achava que não ia mais usar? É pra cair o cu da bunda!
- Pessoas que falam "menas gente" e "menas luz"? É pra cair o cu da bunda!
- Esse post aparecer no Google como o que mais contém a palavra cu? É pra cair o cu da bunda!

Depois assim...

2007-08-03T18:07:00.000-03:00

Primeiro a gente faz assim...

2007-08-03T18:05:00.000-03:00

É pacabá...

2007-07-30T18:17:00.000-03:00

Saiu a sentença! Falou, galera!

2007-07-27T09:52:00.001-03:00

2007-07-21T13:45:00.001-03:00

Multi-função

2007-07-16T17:16:00.001-03:00

Se existisse um áudio-vídeo-phantom-blog, esse post seria uma daquelas bolas de feno de faroeste rolando pela tela, com o som de pfffffuuuuuuuu (vendaval). Resumindo: um "blog-deserto".

Atenção!

2007-07-02T09:47:00.001-03:00

Minha idéia de criar uma sociedade alternativa auto-suficiente no interior de Santa Catarina ainda continua de pé. Como diria o Chapolim, sigam-me os bons!

Até que enfim, fui capa do DIARINHO!

2007-06-23T10:25:00.000-03:00

Fui desafiado...

2007-05-31T11:21:00.001-03:00

Muito bem, em resposta ao desafio da Jululi, tirei 5 minutos de meu preciso tempo e respondi:

1. Sete coisas que faço bem:
Efeitos especiais com a boca (é o que dizem, pelo menos)
Estacionar o carro (tanto faz o lado da rua)
Macarrão na manteiga com frango frito
Estalar o pescoço, os dedos das mãos e dos pés e as costas
Instalações elétricas e hidráulicas (fone 3056-6005)
Acordar todos os dias às 7 em ponto
Chicotear funcionários

2. Sete coisas que não sei fazer:
Sites em flash
Humilhar alguém
Resumir uma história em poucas palavras
Café fraco
Escrever nome próprio com letra minúscula
Identificar o pivô da barra de direção do amortecedor dianteiro
Arroz soltinho

3. Sete coisas que me atraem no sexo oposto:
Bunda
Bunda
Bunda
Bunda
Bunda
Bunda
Cabelo comprido, de preferência preto

4. Sete coisas que não suporto no sexo oposto:
Pomba cabeluda
Cabelo na pia do banheiro
Calcinha pendurada no registro do box
Colocar a louça suja na pia sem jogar uma água pra ir "amolecendo"
Egoísmo
Ciúme doentio
Teatrinhos histéricos

5. Sete coisas que digo com frequência:
Entende? (parece o Pelé)
Tá... aí.....
Escuta...
Ah, tá... e na bunda não vai nada?
PUTAQUEPARIU!
Bom dia, meu amor...
Eu te amo!

6. Sete atores/atrizes que eu gosto:
Tony Ramos
Harrison Ford
Cláudia Raia
Tom Hanks
Mateus Natchergaele
Julia Roberts
Pedro Cardoso

7. Sete atores/atrizes que eu detesto:
Uma porrada

8. Sete filmes que eu adoro:
Batman I
Batman II
Batman Forever
Batman Begins
De volta para o futuro
De volta para o futuro II
De volta para o futuro III

9. Sete filmes que eu detesto:
Uma porrada

10. Sete livros favoritos:
Nunca lembro dos títulos, impressionante!

11. Sete lugares favoritos:
Meu quarto
Meu escritório
Porangaba, interior de São Paulo
Prainha, em São Francisco do Sul
Cascata Caracol, em Canela (RS)
Qualquer casa de frente para o mar
Qualquer casa de campo

12. Sete pessoas que desafio a responder às perguntas acima:
Quem tiver saco (não o saco escrotal, é saco de paciência mesmo).

Sim, Sr. Presidente. Estamos no caminho.

2007-05-26T08:13:00.001-03:00

"eu queria saber sobre imovel para temporada para o congreço de camburiu dos gideoes e queria mais procimo ao ginazio do congressao e mais barato obrigado esperarei a resposta .. "

1001 utilidades

2007-05-15T13:56:00.000-03:00

Descobri que blogs podem ser usados para, além de relatos pessoais,
armazenar besteiras recebidas pela Internet. Para dar risada daqui a algum
tempo. Em vez de guardar no Outlook, bota no blog. É de graça. O servidor
não é meu.

Coisas boas da semana

2007-05-03T18:18:00.001-03:00

• Sala nova e grandes várias excelentes perspectivas.

• Telefone da imobiliária voltou a funcionar. "Era só o conector que estava oxidado, dando curto nas 2 linhas...". Ah, bom.

• Vizinho de baixo que jogava pôquer até 2 da manhã se mudou.

• Jantar com salada e frango com creme de milho na quarta-feira.

• Várias sessões de sexo selvagem.

• Filme "Agonia e Êxtase", clássico que conta a quebração de pau entre o Papa Júlio II e Miquelângelo, que foi contratado pelo mesmo Papa para pintar o teto da Capela Sistina e vivia reclamando de barriga cheia. Ranhento!

Pra fechar a série "vida social"

2007-04-18T18:45:00.000-03:00

Let´s make some money...

2007-04-17T18:43:00.000-03:00

Me cadastrei no Google Ad Sense. Para cada clik nos anúncios que, segundo eles, irão começar a aparecer por aqui, ganharei caquinhas de centavos. Quando chegar a 100 dólares recebo um cheque pelo Correio. Só espero que não seja algo do tipo:

US$ 100,00 - frete + imposto de renda - impostos + propina - alfândega = há um débito de US$ 100,00 na sua conta. Clique aqui para pagar. Aceitamos todos os tipos de cartão. Tenha um bom dia.

Enquanto isso, na redação do Terra...

2007-04-17T10:45:00.000-03:00

- Vamo, vamo!!!!! Atualiza essa capa!
- Calma, chefe...
- Calma porra nenhuma! Tá achando que isso é o quê?
- Tá, o senhor tem a chamada aí?
- Bota aí: "Adestrador de faculdade é incendiado como seu Dadão coelhando..."

Mais vida social - Show Papas da Língua na Rivage

2007-04-16T13:36:00.000-03:00

2007-04-07T19:05:00.001-03:00

Sim, ele existe.

Será o stress?

2007-04-04T17:45:00.000-03:00

Acho que vou fazer o Desafio Activia. São 15 dias, né? Se não der certo, corto meu cu fora.

Filmes do final de semana

2007-04-02T08:34:00.001-03:00

• Click, com Adam Sandler: o final emociona, mas eu esperava mais.

• Xeque-mate, com Bruce Willys, Morgan Freeman e um desses gostosinhos que a mulherada adora: bom.

• 7 múmias, com um elenco que devem ter ido buscar na puta-que-pariu: NÃO ALUGUE!

Saudade de tocar, porra.

2007-03-29T19:24:00.001-03:00

Se um dia eu tiver uma outra banda, o nome vai ser "Tapa na Pantera". Sonoro e rítmico.

Nhé

2007-03-29T19:09:00.000-03:00

Semaninha bem "nhé"...

www.deathclock.com

2007-03-10T07:45:00.001-03:00

12 de dezembro é um bom dia pra morrer...

E afinal...

2007-03-09T13:59:00.000-03:00

Qual o problema com o Gianecchini?

Mega Sena

2007-02-28T11:37:00.001-03:00

Concurso 844 de 24/02/2007

16- 24 - 34 - 44 - 54 - 57

Já ouviu a expressão "caralho a quatro"?

Controladores de vôo terão curso de inglês

2007-02-21T08:31:00.001-02:00

Cumequié? Isso já não é pré-requisito para trabalhar na área?

Vai dizer que não dá vontade de socar?

2007-02-16T19:36:00.000-02:00

O mal do mundo...

2007-02-16T19:28:00.001-02:00

é o excesso de gente. Vai por mim. E só vai piorar.

Eu queria...

2007-02-16T15:49:00.001-02:00

- Que cliente fosse uma raça legal.

- Que as peçoas escreveçem e falaçem o mínimo de portugez corretamete.

- Dar aulas de violino por R$ 80,00.

- Ser um locutor de rádio, que tocasse bateria à noite numa banda. Todos os dias.

- Ser 10 quilos mais magro.

- Que ela não menstruasse.

- Comer sem me preocupar com gordura trans, colesterol, LDL, HDL, FBI, YMCA...

- Que o único desodorante que não me dá alergia não custasse R$ 10,98.

- Que Balneário Camboriú não lotasse na temporada.

- Que borracha de pneu durasse 50 anos.

- Que o meu celular fosse de conta. E eu tivesse dinheiro pra pagar no final do mês.

- Ter mais tempo para postar e me divertir com os posts daqui a 5 anos.

- Que o Blogger permitisse autalização dos blogs por telepatia, apesar de postar por e-mail já ter ajudado bastante.

O negócio é carregar com guache mesmo...

2007-02-01T08:00:00.000-02:00

O que é que custa quase R$ 6.000,00/litro e não é nem para beber? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível. Com o advento das impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C, entre outras.

Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora... Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

VEJA ESSE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por R$ 170,00. A reposição dos dois cartuchos (10ml o preto e 08ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$ 90,00 (pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica e ainda economizará
R$ 50,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim..

Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,99 por mililitro. Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$ 1,29 por mililitro. QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA! Parece brincadeira, não? MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO! Só acrescentando... As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta! Mas não é só HP. Com a Lexmark é a mesma coisa. Isso deve ser
combinado, CARTELIZADO! É UM ABUSO!

Fonte: Internet/E-mail

Violino de 7 milhões será tocado depois de 50 anos

2007-01-30T19:43:00.000-02:00

Violino de Guarneri será tocado após 50 anos sem uso. Um dos violinos mais preciosos do mundo, que vale US$ 7,7 milhões, será tocado pela primeira vez em 50 anos quando a Orquestra Australiana de Câmara (ACO, em inglês) começar sua temporada de 2007 em fevereiro.

Veja foto ampliada!

O violino, parte dos únicos cem fabricados por Giuseppi Guarneri, um dos mais famosos construtores de violinos do norte da Itália durante o século 18, foi comprado por um colecionador australiano anônimo e permanentemente emprestado à orquestra, disse a ACO.

"Estou impressionado pela generosidade e pela visão dos donos deste extraordinário instrumento", disse Richard Tognetti, diretor artístico da ACO e quem tocará o violino conhecido como "Carrodus", devido ao violinista inglês John Carrodous.

"É uma honra suprema ter a custódia deste instrumento", disse Tognetti em um comunicado na terça-feira.

O "Carrodus" foi um dos últimos violinos feitos por Guarneri e, embora construído em 1743, seu valor vem de seu incomum estado físico e tonalidade, segundo a ACO.

O violino está "entre os quatro ou cinco melhores... ainda sendo tocados hoje em dia", disse em uma nota o negociante da J & A Beare, Charles Beare, em Londres.

Ser corretor...

2007-01-29T18:33:00.000-02:00

É criar espaço onde não há.
É fazer aparecer uma linda vista no lugar de um grande paredão de concreto.
É tranformar o primeiro andar em um andar alto, mas não muito alto pois o cliente pode ter vertigem.
É modificar o casebre no imóvel dos sonhos.
É aguentar o mau humor de alguns porteiros e zeladores que estão em um mau dia.
É ficar inúmeras vezes preso no elevador.
É fugir de cachorro bravo feito carteiro.
É tentar abrir a porta do apartamento errado (e pior que às vezes abre).
É gastar todas as moedinhas com Área Azul e flanelinhas.
É bater recorde de multas de uso de celular no trânsito.
É virar sócio do posto de gasolina.
É levar toda a familia do seu cliente para um "passeio turístico" na cidade.
Mas acima de tudo isso concretizar um sonho, muitas vezes o maior sonho do seu cliente e

FINALMENTE APÓS MESES DE NEGOCIAÇÕES, A DEVIDA COMISSÃO!

Palavra do momento

2007-01-24T11:06:00.000-02:00

Cratera.

O que é globalização?

2007-01-23T14:04:00.000-02:00

Nada mais do que a morte da Princesa Diana, pois era uma princesa inglesa com um namorado egípcio, em um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzi italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios,descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Sacou?